las consecuencias a largo plazo son infames.
Mis desiciones: torpes
Mis pensamientos: equivocados
los sentimientos: oprimidos.

Mas, a quien le interesa.
No deberia, si se sigue el curso de las cosas.

Pienso que no deberia ni siquiera pensar.
Eso sucede cuando la duda se inserta en el momento mas cierto de tu vida: se puede ignorar, o puede derrumbarlo todo.
La pregunta es si debo seguir pensando, o me considero un producto descontinuado.
Es la duda, la extraña duda.
El pesaroso sentimiento de no saber lo que debo hacer, de no querer levantarme, de dudar eternamente.
Sin ser esa duda, la duda del curioso, sino que es la duda del inseguro.
Cada cierto tiempo tiendo a perderme, a establecer distancias, a no correr riesgos. Es una manera de hibernar.
Admito que no me gusta, pero es inevitable.

Me siento doble, y aun así no me siento.
Me duelo.

Que es lo correcto?
Donde esta la llave para salir!

la respuesta puede ser multiple y a la vez unica.
Una respuesta que puede significar un final de partida
Una respuesta que puede cambiar el eje de rotacion
No deja ver
Me prohibe escuchar

tengo verguenza
no quiero que me vean
quiero ser invisible por un tiempo
Y ME INDIGNO POR NO PODER DETENERLO

Tiempo tarado que no se detiene
Solo le pido un tratado
Solo quiero poner fin
HASTA CUANDO!!!!!

cambio la pregunta


¿cuando van a dejar de escribir tanta webada?


es que ya los ardides son burdos, grotescos, sin simpatia.
Y ya merodeando lo morboso.
Casi estropeando la buena costumbre.

Que poca ubicacion, digo yo.
Que poco abolengo.


Critiquenme.
me importa un bledo.
es solo una cara de la moneda.

A veces me pregunto ... ¿cuando voy a dejar de escribir tanta huevada?

Me leo y me siento ridiculia

Es que quizas debería estar haciendo lo que haría una persona saludable.
Quizas debería estar durmiendo como mis compañeros.
Hacer las tareas como mis compañeros.


Quizas debería moverme como la gente normal.
Comer como la gente normal.
Ser normal. normativo.
Mejor me cambio el nombre y me pongo Norma
¡esa si que sería buena!

Hasta cuando.
Ya no se si tener diagnosticado insomnio sea divertido.
diagnostícame este que no tengo.


es que me pongo un poco agresiva pasado las 3 de la mañana. Con, o sin alcohol.
Da igual. Y si no me pongo agresiva, me pongo melancólica como una vieja menopáusica.
Así que prefiero ponerme a hablar como una mina rota y cuma, a despues tener que estar digitalizando lo mal que me siento porque-ya-no-tolero-mi-existencia.

Ni siquiera sé que musica quiero escuchar.
Y ni siquiera me gusta esta cancion
Ni esta
tampoco

Tengo el dedo inflamado

Me queda un concho de vino, es un carmenere, no tiene mucha gracia.
Lo miro, esta tan.... colorido... solo, escondido entre mi monitor y el escritorio.
Ahora que veo, la coleccion de vasos sobre mi escritorio es bastante amplia.

Deberia acostarme
Es que no paro de pensar... es que no paro.
NO puedo dejar de pensar en el descriteriado de Pirandello, en el acoso de las cabezas esquemáticas, en lo sensual que tengo que ser... en que mis sentidos esten despiertos, en que tengo que adelgazar, en que se me perdieron las pastillas, en que me tengo que duchar.

¿Cuando? ¡¡¡¡Desconectenme!!!!!


Si em acuesto no me levanto, y si me quedo así, mañana me caigo con al primera cabeza esquemática.

Pido piedad por los que toman vino.
Los que toman solos.

Piedad por quien no deja de funcionar
Como conectado a un respirador.
Pronlongando todo.


Sin respeto.
Con las nalgas.

Narcolepticamente insensata.

Asi es como se vive el traspaso señoras y señores.
Esta es la historia de una persona que vive con los ojos cegados con la mente vendada, y los ojos clausurados.No se puede saber nada, ni se tiene la certeza hasta que se observa lo seguro lo explicito. asi es, y nada más. y te crees la estúpida del juego, y la verdad...crees que estás en el campo correcto y te equivocas. No es porque te sientas engañada sino porque creiste estar en lo correcto pero quien puede contarlo, si no es apenas una boca es apenas una verdad y solo es un cerebro quien tiene la respuesta. Son dos corazones, y bueno cincuenta mil cosas que no se dicen, no se hablan, solo se escriben. Perafernálico, casi y aún no puedo explicar el por qué y no entiendo, la verdad es que no entiendo la manera de querer de algunas personas. y quién me dirige la felicidad, dónde se encuentran las respuestas a los enigmas clausurados ¿quizás que cosas dichas a mi espalda? quizas cosas como las que he escuchado...pero si es cierto lo del secreto es a mi a quien se le dedicarían letras. palabras.pero no lo es, no. mejor guardar silencio. pero sin saber si la credulidad, sea la respuesta.



.quienes mueren no son quienes se van, sino quienes quedan en el olvido.


olvidar.
morir.
creer.

La significancia y la indiferencia.

Cuando la significancia amenaza la razon de la existencia, se vuelte todo mas absurdo y mas complejo, y a veces mas torpe.
Y me detengo, pienso... pero no avanzo. Me quedo. Me miran. Y yo no puedo mirar.
Es entonces cuando me dicen que soy ignorante.
Que soy lo que soy.
Y que no soy mas que nada.
No puedo entender, porque soy ignorante.

Doy dos pasos y ya estuve mal en el primero.
Y la fuerza me entorpece, y las ganas se descontrolan. Y es entonces cuando todo sale mal.
Y la mente no concibe, y el cuerpo no percibe, y el alma no entiende.
Por mas que trato, por mas que trato, es solo un intento, y el impulso se hace vomitivo.
Y es que no puedo parar de pensar.

Me odia, me detesta.... y no puedo entender por que.
Lo veo en sus ojos, en su boca... como mira y cuando se rie.
y es asi como imita
no se, me gustaria poder entender este terror y esta incertidumbre.

Y es ironico, porque la mayoria del tiempo me la paso jugando.
Y es que no puedo ignorar mi naturaleza, me juega en contra.
Lo que antes me significaba, ahora me es indiferente
Y tan facil que solia ser... y tan importante que resultaba
Ahora paso el tiempo entre silencios biblicos, comentarios confusos e indicaciones difusas.
Y vivo en el compas de la indiferencia
Todos parecen voltear, todo es como una muralla gigante.
Y todo se hace sordo.
No parecen recibir
Significa el dolor de no ser escuchado, y no poder decirlo todo. Entonces callo.

Ridicula, inquieta...

lo que antes era mi fuerza, ahora es mi karma.

Pleno Proceso de Proceso de Material
Creando
Re- creando

Recr3o


Es complicado escribir acerca de 19 personas que van a visitar un cementerio de noche.Complicado, porque en un principio uno va con una idea concebida de recorrer el cementerio a su antojo.No señores, primero que todo hay que cancelar una entrada de 1600 pesos… y… tu estas seguro de ser el unico freak que va a asistir a esto, no señores! Sorpresa, Santiago esta lleno de gente igual que tu, habia mucha gente en el tour nocturno… Decepción, gente comun y corriente, que prende su velita para seguir al guia, un hombre encapuchado, que habla con un sonsonete de ultratumba ultra-cliche… y que de paso te mata todas las pasiones de una visita a un cementerio de noche.Partimos mal… lo único que quería era hacerlo desaparecer, que se cayera en una tumba, y la cerramos como si nada hubiese ocurrido. Aparte de un cansancio colectivo había una especie de decepción por parte de la gran mayoria, es verdad, uno se hace expectativas, se sugestiona… entonces es bastante penoso llegar y encontrarse con aquel panorama. Había que hacer algo.
Por mi cuenta trate de escabullirme, pero siempre había un guía ladilla que andaba detrás de ti, obligándote a seguir a la masa. Era una noche más iluminada que lo normal, todo era en tono gris, el cielo estaba con un tono naranjo… Corría una leve brisa fría, y había hojas secas.Diablos! Por qué es tan difícil crear algo… Son 19 personas reunidas en un cementerio, es un buen comienzo para una historia… pero ¿Qué historia?
Qué puede ocurrir con esas 19 personas, que de partida se dedican todas a lo mismo, cuyas edades promedian los 19 años, y que estan ahí con un mismo objetivo.Podria ponerme pitagótica y empezar a jugar con numeros, si el 19 ya es un factor comun, podria descomponer entre un 1 y un 9… donde puede haber 1 persona y 9 circunstancias, o bien 1+9 = 10 que hubiesen 10 palabras para 1… Pero… si al final todo se reduce a 1!!! 1+9 = 10, donde 1+0 = 1, o 1 x 9 = 9, o 1-9 = -9.entonces vamos a dividir 1 acto en 9 escenas.
Una mierda
Si bien se pierden todos… cada uno experimenta sensaciones diferentes:
Unos se asustan, otros son indiferentes, unos fuman, otros rezan, se entristecen, recuerdan a personajes historicos, otros se fijan en la bonita arquitectura gotico-bizantina-barroca-renacentista de los mausoleos de los errazuriz-echaurren-astarburruaga, algunos se cagan de frio de hambre, de sueño, otros se poseen por extrañas fuerzas o presencias, otros se fuman un caño sobre la tumba de un tal Aurelio Gonzalez, otros tienen problemas morales, y finalmente estan los que no se inmutan con nada, los inmutables.Es increíble ver como cada uno puede experimentar diferentes sensaciones en base a un mismo estimulo.Y bien… que puede tener de interesante todo esto? …. Nada…No es el hecho lo que nos importa sino las circunstancias… el hecho puede ser siempre el mismo, lo que lo modifica es la circunstancia.
Entonces es cuando cada uno interviene y cuenta su experiencia, y ahí es cuando todo se hace mas rico y mas interesante.Si vamos en grupos buscando salidas, de pronto cada uno puede salir… y dar su testimonio… y luego escoge una manera de morir.
Alguien puede encontrar una tumba muy antigua, una tumba de un niño, una tumba con su propio nombre, una tumba con el nombre de su mama...

[CONTINUARA?]

colapsed
disturbed

Asi es como se me hace eterna la escena.

Se parece a esa sensación de querer escapar del escenario, de sentirse desnudo, desprotegido.

Si bien las ideas vienen, se desvanecen, se fugan.

Pienso lo dificil que es crear, lo dificil que es explicar y lo dificil que es ser tolerante, y muchas veces consecuente.

Y es entendible, al final cada uno quiere velar por sus propios intereses, es la naturaleza humana.
Entonces es cuando uno procede al autoengaño y la sobreprotección.

Y todo se vuelve inseguro.

Estoy feliz, siento que podria hacer esto toda mi vida.
Pero mi cuerpo me esta jugando en contra, y que la voluntad me falla.
Y ahi es cuando el dolor se intensifica, no rendir como me gustaría... el cuerpo se me hace pesado, torpe... y la respuesta es tan simple... y la ejecuccion tan compleja!

Me gustaría poder abrir los ojos y por fin entender ¿donde? ¿cómo? ¿por que?
llegar al acierto y continuar

no quiero frenar-me


Vamos a continuar con esto hoy me levante y me decepcione de mi en clases
Luego, un trabajo no estuvo bien
y mi voluntad se hace pequeña


mejor, no ver nada
como dicen "la ignorancia es dicha" ... es sano aplicarlo de vez en cuando...

que facil era todo cuando eramos niños...
que dulces y fragiles nos veiamos.
solo pediamos el regazo de nuestra madre...
sonreiamos por pequeñas cosas....
estabamos protegidos...
estabamos siempre acompañados...
eramos niños...
eramos...

por qué las cosas fáciles se me hacen tan difíciles?

es que acaso no soy capaz de soportar lo que soy.
¿por que estoy aquí entonces?

si todo se me transforma en soledad y ahogo.

hace años que no puedo volar, no puedo imaginar.

a cada segundo me siento traicionada, pasada a llevar...
no quiero continuar con esto.

no quiero continuar viviendo una mentira que hace feliz a los demás, y que a mi me tortura.
no puedo esperar mas años
no puedo esperar que abran los ojos
y no quiero gritar que me estoy muriendo


quizas esto es un final facil y rapido

un final drástico a este saco de angustia que cargo día a día, a veces en silencio... otras veces con lágrimas en los ojos.

es más... la impotencia...
la rabia..
la decepción.

todos aquellos en quienes confiaba
cuando los necesite
eran otras personas

y está bien

si asi tiene que ser la ley, de acuerdo. Pero no lo comparto, quizas por eso no soy compatible con este mundo, ni con este sistema.
Ni con la regla de no fumar en mi pieza, ni poder elegir a quien amar sin ser criticada, de vivir una vida completa pensando en como hacer feliz a los demas.

quizas es verdad lo de la debilitacion social.
y que hoy las cosas importantes pasan por otros lados.
quizas es mas importante no tener deudas en dicom que no tener deudas con tus hijos, o deberle un momento de cariño a tu pareja.

quizas es mas importante ser un profesional con futuro, que ser el futuro del mundo.

si es así, renuncio a esta empresa, no me interesa.

probablemente no me vaya al cielo como pensarian muchos, o como dice la palabra.

pero bueno, no me queda alternativa.
espero recibir perdon.

por todo lo malo que alguna vez hice, por las mentiras que dije, y quizas por muchas otras cosas mas.

algunos van a entender
otros no

para algunos las depresiones no existen, los entiendo.... yo tampoco creía en ellas.
hasta que un dia aparecio.

no hay mucho mas que decir
el reloj llego a su hora.

hay q abrir los ojos, y evitar muchas cosas, todo en esta vida es una cadena.

como un efecto mariposa.

no dejo nada
ni un gran legado como siempre quise.
dejé mis ambiciones a un lado.
no dejo nada.
porque así es mas dificil.

no digo nada a nadie, porque hubieron muchos años para hablar.
espero que ... no nada...



mi perro, tanto cariño que me dio... aun juega como un cachorro, siempre le he querido preguntar como lo hace.... para seguir siendo un niño...

no quiero trabajar

q verano menos emocionante que este

pero cada vez queda menos

para...
comenzar otra vez.


¿que viene ahora?


F.I.N.E

JUST FEEL BETTER



She said I feel stranded
And I can't tell anymore
If we coming or I'm going
It's not how I planed it
I've got the key to the door
But it just won't open

And I know, I know, I know
Part of me says let it go
That life happens for a reason
I don't, I don't, I don't
It goes I never went before
But this time, this time

I'm gonna try anything that just feel better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything that just feel better

And I can't find my way
Girl I need a change
And I do anything that just feel better
Any little thing that just feel better

She said I need you to hold me
I'm a little far from the shore
And I'm afraid of sinking
You're the only one knows me
And who doesn't ignore
That my soul is weeping

I know, I know, I know
Part of me says let it go
Everything must have it seasons
Round and round it goes
And every day's a one before
But this time, this time

I'm gonna try anything that just feels better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything that just feel better

And I can't find my way
God I need a change
And I do anything that just feel better
Any little thing that just feel better

Long to hold you in my arms
To all things I ought to leave behind, yeah
It's really getting nowhere
I think I need a little help this time!

Yeah
[Guitar solo]

I'm gonna try anything that just feel better
Tell me what to do
You know I can't see through the haze around me
And I do anything that just feel better

And I can't find my way
Girl I need a change
And I do anything that just feel better
Any little thing that just feel better

[And I do anything to feel better, any little thing to just feel better...]

DREAMSCAPE

necesito un escape.... lamentablemente tambien necesito plata...
lamentablemente...


ojala algo bueno ocurra..
¿algun buen samaritano?


jajajajajajajja
creo q estoy destinada a derretirme y matar mis pulmones en santiasco


poing!

AÑO NUEVO


[Ahora si... un numero decente...] pensaste....
te oí en el silencio de tu memoria.... justo el que estabas esperando del mazo de cartas...
ese numero que te daria el poker perfecto, la escala, el trio...
ese que te faltaba .... y coincidía ser tu numero favorito...
¿que se siente pequeña?
tener aquella carta asegurada para tu proximo turno... ahora sí, sabes que vas a ganar.
Tienes el mejor juego de la mesa.
pero...

Tienes que saber cuando bajar las cartas, para deshacerte de todas... no vaya a ser que te quedes con alguna que te haga perder el juego.